Chistes y Chistes xD

pipinf ese xiste ya lo conto shensu y eso seria (en realidad no se q es eso) pero es trampa ya q dijiste q habias leido todo el foro




(noi puedo hacer doble post a si q lo edite pero agamos cuenta q es otro post)

Primer acto: Sale la familia Díaz planeando su vacaciones.
Segundo acto: Sale la familia Díaz empacando sus maletas para irse de viaje.
Tercer acto: Sale la familia Díaz en el aeropuerto abordando el avión.
¿Cómo se llama la obra?
Los Días se van volando.
_________________________________________________________________

Primera escena: Un perro mordiendo a un niño.
Segundo escena: El perro vuelve a morder al niño.
Tercera escena: El perro otra vez está mordiendo al niño.
Cuarta escena: El perro vuelve a morder al niño.
Título de la obra: Remordimiento.
_________________________________________________________________

Primer acto: Un señor está limpiando una "o".
Segundo acto: El mismo señor limpiando otra "o".
Tercer acto: El mismo señor sigue limpiando otra "o".
¿Cómo se llama la obra?
Las "o" limpiadas.

buenos chistes

Monky escribió:

pipinf ese xiste ya lo conto shensu y eso seria (en realidad no se q es eso) pero es trampa ya q dijiste q habias leido todo el foro




(noi puedo hacer doble post a si q lo edite pero agamos cuenta q es otro post)

Primer acto: Sale la familia Díaz planeando su vacaciones.
Segundo acto: Sale la familia Díaz empacando sus maletas para irse de viaje.
Tercer acto: Sale la familia Díaz en el aeropuerto abordando el avión.
¿Cómo se llama la obra?
Los Días se van volando.
_________________________________________________________________

Primera escena: Un perro mordiendo a un niño.
Segundo escena: El perro vuelve a morder al niño.
Tercera escena: El perro otra vez está mordiendo al niño.
Cuarta escena: El perro vuelve a morder al niño.
Título de la obra: Remordimiento.
_________________________________________________________________

Primer acto: Un señor está limpiando una "o".
Segundo acto: El mismo señor limpiando otra "o".
Tercer acto: El mismo señor sigue limpiando otra "o".
¿Cómo se llama la obra?
Las "o" limpiadas.

1. estan buenos los chistes felicidades
2. te gusta el dedicado a shensu?
3. lei solo la primera pagina me confundi
4. shensu parece que saco el chiste del mismo lugar que yo del foro de tribal igual que el de callate y sigue mamando

Pinpif escribió:

No le hagas caso hijo, pero cierra la boca que me estás rayando el piso. (dedicado a shensu)

ofensa a un user
-25 de barra

Monky escribió:

si puede q lo saco de tribalwars o de chistes.com x q yo = lo encontre y no es en tribal ademas estamos en un foro no te puedes olvidar de tu estupida facinacion de acer sentir mal a otras personas

ya te dije que tu me dejas de decir tetas de perro y yo tambien paro de molestarte

habia una vez un niño que se llamaba r la mama lo mando a comprar pan a la esquina vio pasar un camion que decia vtr y se fue fin!!!! XD

aqu van uno

cual es la diferencia entre lo horrible y lo terrible

lo horrible es cuando estas en la playa con tu señora y se la lleva una ola

y lo terrible es cuando te la devuelve

papa papa !!!!

en el colegio me dicen peludo

papa: MARIA!!!! EL PERRO ME ESTA HABLANDO!!!!!


como se dice auto chocado en chino:

tu toyota tayotot

como se dice huerfano en chino:

shin shu mama

cuales son los chino mas pobre:

shin lus
shin agua
shin gas

ese es mi aporte

xau

Código:

[b][i][/i][u][i][/i][/u][/b]

que le dijo el auto al baño

pipi

HABIA UNA VEZ U NIÑITO QUE SE LLAMABA CUCHILLO SALIO A LA CALLE Y SE LO AFILARON

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

¿Quién es mayor; la luna o el Sol?
Respuesta: La luna, porque a ella le dejan salir de noche y al Sol no.

Primera escena: Una mosca con bata
Segunda escena:Una mosca con bata
Tercera escena: Una mosca con bata
Titulo de la obra: Con bata las moscas

¿Por qué los gallegos llevan una caja al gimnasio?
Para tener una caja fuerte.

Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

------respuesta del marido---------------------------------
Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

como se saca un auto de un rio:

mojado

que es una mariposa?
un mosquito tuneado

por cierto kurono-kun hiciste multipost por tercera vez

era porque tenia muchas cosas perdon dexx por el multi post

habia una vez un niño llamado pastel
lo atropellaron y quedo la crema

si pero kurono kun tu solo copias y pegas las cosas y se supenen q deben ser xistes no cosas q a la mitad se aburra y siga de largo

¿Por que los gallegos ponen la TV al reves ?
Para verle los calzones a la precentadora

XD